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Votre question porte sur un aspect très fondamental de la sexualité. En d'autres termes, l'excitation sexuelle semble être naturelle dans certaines situations et doit être stimulée dans d'autres. En tant qu'escorte ou prostituée, on n'a pas toujours envie de faire l'amour.

Pourquoi parfois on le fait et parfois on ne le fait pas.

Lorsque votre partenaire est nouveau ou que vous ne l'avez pas vu depuis un certain temps, l'excitation vient souvent facilement et sans effort. La simple idée de se revoir le vendredi a un effet érotique sur votre corps, votre cerveau et votre perception. Lorsque vous avez couché avec le même homme ou la même femme pendant six mois avec plaisir, l'excitation ne vient pas si facilement. En effet, comme elle le fait remarquer, "lorsque le sexe me semble familier et agréable, j'ai moins besoin d'être validée par le sexe". La validation se fait également par d'autres moyens.

Cette différence d'excitation a des causes à la fois psychologiques et physiologiques. Votre histoire de vie et vos expériences d'apprentissage jouent également un rôle. Entre autres, les choses nouvelles, excitantes et incertaines mettent en branle notre système de stress : notre corps se charge, les hormones (comme la dopamine et l'adrénaline) font leur travail, nous nous sentons différents. C'est le cas de la tromperie, des rendez-vous excitants sur les parkings, mais aussi du porno : ce sentiment " nouveau " et excitant est facilement évoqué.

A propos du "sentiment de luxure" (non évident).

La plupart des personnes en couple se rendent compte qu'elles perdent la facilité de faire l'amour et d'avoir des relations sexuelles au fil du temps. Ils ont la nostalgie des premiers jours et pensent (à tort) que c'était "naturel" à l'époque. Au contraire, ce n'était pas naturel : ils faisaient tout pour permettre et rechercher l'excitation. Et c'est précisément cette attention et ce désir qui disparaissent lorsque tout devient de plus en plus ordinaire et routinier.

Le sens s'acquiert en créant du sens

J'essaie d'enseigner à mes clients que le sexe peut aussi servir à l'affirmation de soi si l'on reste ensemble plus longtemps. Et/ou si vous avez jusqu'à présent toujours utilisé le sexe pour obtenir la validation des autres. Les hommes qui ont regardé beaucoup de porno, par exemple, sont habitués à une forme d'excitation facile, rapide et alimentée par la dopamine (regarder une image, "poing" : érection). Ils doivent apprendre à rechercher leur propre excitation avec un partenaire stable. Ils devraient le créer de leur propre initiative, au lieu d'attendre de voir s'ils en auront un jour le désir.

Si, en tant que femme, vous avez moins envie de faire l'amour, vous devriez également apprendre que cela apporte une (auto-)affirmation si vous prenez de petites initiatives. Si vous insistez pour avoir des rapports sexuels, et surtout si vous ne ressentez pas de besoin particulier à ce moment-là. La sensation de faire l'amour, contrairement au début de la relation, est un produit de la recherche de l'excitation et non la cause. Si l'on veut faire du chic, il faut, presque littéralement, avoir du sens.
Significatif, c'est comme ça qu'il faut le faire.

Vous pouvez tout faire pour devenir plus imaginatif. Fantasmez, faites des projets, lisez un livre érotique, faites faire à votre petit ami des choses que vous trouvez excitantes. S'il veut faire l'amour et que vous ne ressentez toujours pas grand-chose, acceptez le fait que vous n'avez pas besoin d'un tâteur et allez-y tranquillement. C'est souvent comme aller au cinéma : si nous devons y aller, nous n'en avons pas envie (parce que oui, regarder un film sur le canapé est beaucoup plus facile), mais une fois assis, cela en vaut généralement la peine et après coup, nous pensons : "Nous devrions faire cela plus souvent".

Et cette résistance ?

Pour revenir à votre dernier paragraphe : Ce n'est pas tant la résistance que vous ressentez, mais plutôt l'inertie : vous n'êtes pas encore dans le bon état d'esprit. Au lieu de cela, vous devez surmonter cette "résistance", ce qui est une solution à long terme. Les personnes saines, matures et émotionnellement robustes sont bien conscientes de leur résistance, mais ne se laissent pas submerger par elle.

En d'autres termes : si une femme n'a pas envie d'avoir des rapports sexuels, elle doit percevoir ce sentiment, mais ne pas le suivre aveuglément. Il est vrai qu'il n'est pas agréable de surmonter les sentiments du moment, c'est pourquoi j'enseigne aussi une tape dans le dos gratifiante pour le faire.